_________________
Санта Нью 2008 г., трактор, нравится.

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
-всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
- какие проблемы мама? белила есть?
- есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- какие проблемы мама? краска есть?
- да есть только кисточки нет. невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- папа! а что это ты там сидишь?
- да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету... С МАСЛЕНИЦЕЙ

_________________
Был Santa 2.4l 4wd мкпп серебро 2002г.в.кореец
Сейчас Рекстон II 2.7XDi МКПП ТОD 2012г.в.

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне каждую ночь снится один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от станции Долгопрудная до Дмитрова, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только Лобни, а там - пусть кто хочет, тот и тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух?
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— доктор, мне же ещё этот поезд до Лобни тащить!

_________________
Был Santa 2.4l 4wd мкпп серебро 2002г.в.кореец
Сейчас Рекстон II 2.7XDi МКПП ТОD 2012г.в.

— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

_________________
Плохо живут те, которые всю жизнь лишь собираются жить.

Моются в бане мужики:
Один говорит:
- Слушай у тя ..й по колена. Что сделал, как достиг такого результата?
Он отвечает:
- Я тебе расскажу , только тайну никому не раскрывай.
Через неделю опять те же мужики в бане ..
Первый :
-Слушай, все получилось, почти до пола... только вот не стоит.. что делать?
Второй:
-Ну..ммм... я своим жопу вытираю, ты своим зубы можешь чистить..

_________________
бибика нью, Санкт-Петербург бензин

Это как-бы не смешно и не анекдот... похоже на рекламу.

_________________
Лучший ответ на глупый вопрос-молчание.

Ceгoдня на улице пepeдo мнoй шел парень и громко возмущался по телефону:
– Нeт, ты представляешь? У психиатра вce стены в иконах! То ecть он верит, чтo на небе ecть невидимый мужик, кoтopый следит за ним круглые сутки семь дней в неделю, а доказывать своё психическое здоровье должен я?!

Вчера пришел на работу с нарисованными усами, все бабы с нарисованными бровями , сказали, что я дурак....

_________________
Кто в армии служил-тот в цирке не смеется

СПАМ,однозначно,хотел пожаловаться,но сослепу нажал на благодарность.....сотрите,плиззз.

_________________
Был Santa 2.4l 4wd мкпп серебро 2002г.в.кореец
Сейчас Рекстон II 2.7XDi МКПП ТОD 2012г.в.

Вот, гады, активировались под весну....Удалили.

_________________
была: Santa Fe Classic - 2008. 2,7л.,4 АКПП
Была- Toyota Sienna; 3,5л; 6 АКПП. Белый конь.
Сейчас - KIA KARNIVAL - 2005. 2,5, 4 АКПП
Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это хорошо в любом месте.

Глазго, XVIII век, портовая таверна.
Сидит старый пират без глаза, без ноги и вместо руки протез - железный крюк. Рядом с ним туева хуча молодых матросов, все хавают ром.
- Слышь, отец, а где ты ногу потерял?
- Да, давно это было. В Карибском море, возле Кубы, взяли мы испанский галеон с золотом. Начался абордаж и в тот момент, когда я перебирался через борт, налетела боковая волна. Я не успел среагировать и ногу, которая оказалась между бортами, оторвало к ибеням.
- Жесть! А что с рукой?
- Это уже в Средиземном море. Брали мы галеру с бабами для ихнего султана. Пока ребята на палубе резались с турками я влетел в трюм. А там... Бабы для царского гарема. Засмотрелся я на их красоту и не заметил евнуха из охраны. Вот он своим ятаганом мне руку-то и отхватил к кхуям. Пришлось крюк прикуячить.
- А глаз, что с глазом?
- Это уже здесь, на пристани.
- ????
- Чайка насрала, а я забыл что у меня крюк...

_________________

[img]http://www.autometric.ru/build/baza-auto/bazaauto.gif][/img]

Преподаватель в мед. институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг - без носа.
Запишите тему: «Сифилис и его последствия».

_________________
Кто в армии служил-тот в цирке не смеется

— Где у вас можно найти штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров. Лежит на прилавке между рейхсшиной и рейхсфедером.

_________________
Санта Нью 2008 г., трактор, нравится.

В продолжение:
- И еще я Вам порекомендую сразу-же прикупить рейхскульман и несколько листов рейхсватмана.

_________________
Рассуждай токмо о том, о чём понятия твои сие позволяют! (Козьма Прутков)

Запись из ЖЖ немолодой дамы:
- Чтобы получить удовольствие от вкусного ужина под бутылочку хорошего винца - нужна здоровая печень;
- Чтобы получить удовольствие от секса - нужен красивый крепкий мужчина;
- Чтобы получить удовольствие от покупки нового платья - нужна красивая фигура.
Бля... ни единого шанса... ни единого!!!

_________________
Рассуждай токмо о том, о чём понятия твои сие позволяют! (Козьма Прутков)

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там жо...ой тачки собирали!

_________________
Рассуждай токмо о том, о чём понятия твои сие позволяют! (Козьма Прутков)

_________________
Лучший ответ на глупый вопрос-молчание.